Um dia...

“Um dia alguém vai se apaixonar pelo seu sorriso torto. Alguém vai precisar ouvir a sua voz antes de dormir e querer o seu bom dia para começar bem o dia. Um alguém cuja alma te pertence desde sempre. Um dia um encontro marcará o que somente os olhos registrarão. Um dia, inesperadamente, alguém anula o resto do mundo para você. E você descobrirá, rapidamente, que esse alguém não poderia ser de mais ninguém, e somente de você.”

Tâmara Amaral

Vai ser ele..

Quando você não parar de olhar no celular e recitar as sílabas dele num apelido que diminui o nome e expõe a normalidade com que você fala, vai ser ele.Vai ser ele quando você achar que foram os outros ou que não vai ser nunca mais. Quando você tiver desistido e aceitado beber uma Gin Tônica numa sexta-feira – e se você nunca bebeu, vai entender quando beber uma. Quando você tiver saindo tarde da noite do trabalho e perguntar se ele topa pegar a última sessão do cinema.Vai ser quando você perguntar se tá tudo bem e ele disser que não. Vai ser quando você foram num karaokê e ele desafinar cantando uma música que você adora, beber demais e cair no seu colo pedindo desculpas. Vai ser ele quando vocês engasgarem rindo da mesma piada e aquele silêncio gostoso se abrir no lábio dos dois quando a risada acabar.Mas vai ser ele, e a forma dele não importa.

Vai ser ele quando, num esbarrão, você virar uma carta de tarô no xing ling do Centro e ela te revelar dois enamorados. Ele vai te dizer que não acredita em nada disso e até o ar cético vai te mostrar que é ele quando ele disser que só acredita mesmo em você. Vai ser ele quando a sua estranheza combinar com a dele, e talvez ele nem ligue pro fato de você colocar ketchup na pizza.Vai ser ele quando você sentir um choque, sabe quando a gente sente choque quando encosta em alguém? Então, vai ser ele quando o esqueleto dele te der mais conforto que um travesseiro, por incrível que pareça. Quando você parar de dizer que odeia dormir de conchinha – eu odeio, não sei você, mas vai que.Vai ser ele e você vai saber exatamente disso porque ele palpita aí dentro.Vai ser ele. Ou talvez já seja.

Daniel Benevolente

TÁ TÃO DIFÍCIL.

Teve uma vez que me iludi por falsas amizades fui enganada por quem acreditava ser as pessoas mais confiável do universo e q nunca iriam me abandonar ate que então me desprezaram me enganaram e traíram toda a amizade q demorou tempos para ser construída e meus segredos mais ocultos foram jogados no ar como se fosse uma qualquer, foi ate pior que a dor que sinto quando fico horas num salto agulha 15 cm e ate mesmo pior q aquela cólica infernal num dia de 35 graus e extremamente estressante e só uma mulher q e capaz de entender a dor que senti. Sonhei com um grande amor, sonhei desejei até que um dia vê que príncipes encantados não existia e que aqueles romances bobos que via nos filmes não passava de filmes e então mais uma vez me decepcionei e vê que prior q a dor dos saltos, cólica e falsas amizades e a dor de entregar um coração carente nas mãos de um canalha metido a príncipe encantado e como se todo o universo CONSPIRA-SE contra VoCê e como se todas as dores se reunida em um único lugar, a vontade de gritar,de traçar aquela dor, se senti abusivamente uma completa bobina que acredita em qualquer carinha, e uma dor meio puta de saber que e tão fácil e aquele maldito chocolate que funciona como analgésico para dor sendo que em cada mordida se vai todo o esforço para manter um corpo BONITINHO  para ver se ao menos pelo o corpo alguém lhe de um pouco de atenção e você sente necessidade de ser amada e ter alguém ao seu lado ,mesmo que seja só por interesse no seu corpinho e você ainda sim acredita que e melhor brincar de eu te amo do que continuar nesse vazio que te consome...,esta tao para mim, só quero um pouquinho de amor de verdade ,só um pouquinho,se existir ALGUÉM ae nesse mundão que existe lá fora que e capaz de fazer isso, me encontre.me encontre logo por que não aguento mais vagar por ai me decepcionando com pessoas erradas..tá tão difícil.

Tâmara Amaral

Não adianta dizer que não sente falta

Não adianta dizer que não sente falta, você sente. Não adianta dizer que odeia, você se importa. Não adianta dizer que ela é uma idiota, você gosta disso. Não adianta dizer que ela te machucou, os dois se machucaram. Não adianta dizer que não foi bom, foi perfeito. Não precisa fingir não ter escutado a música de vocês tocando na rádio, você quis cantá-la a plenos pulmões. Não precisa fingir raiva ao dizer algo sobre ela, os seus olhos brilham. Não adianta tentar substituí-la, ninguém terá os mesmos defeitos. Talvez você ache alguém melhor, mais bonita, mais inteligente. Mas nunca com aquela mania insuportável de nunca dizer o que realmente sente ou com aquele sorriso irônico que você tanto gostava. Fingir indiferença já não funciona mais para você, o amor deu lugar ao ódio, e o ódio não vê a hora de voltar a ser amor. Não adianta olhar para frente, respirar fundo e dizer para si mesmo que ela é passado. Ela é seu passado, presente e o futuro que deseja no lugar mais intimo do seu coração. Batalha de egos. Uma guerra em que todos saem perdendo. Perdem a si mesmos. Perdem lembranças. Se agarram à futuros incertos. A saudade chega a queimar no peito e ninguém quer ceder. Mas quando um ceder.. Vai ser inesquecível. Como sempre. Ah vai, alguém tem que ceder…



Tâmara Amaral

O Grande Dia...

 Esse é o momento que a maior parte das mulheres sonham e desde pequenas acreditam que um dia será o centro das atenções,fardada num deslumbrante vestido branco de véu e grinalda...

Tâmara Amaral

TIVE QUE PERDÊ-LA PRA PERCEBER QUE ELA ERA A TAL METADE DA MINHA LARANJA...

É amanhã o dia do casamento dela, “o grande dia”, como ela costumava dizer. Ela vai estar linda, mais linda que quando está brava ou até mesmo quando acordava fazendo minhas blusas de pijama. Vai estar com os olhos brilhantes e com aquele típico sorriso encantador. Mas não sou eu quem vai estar no altar esperando ela entrar naquele lindo vestido branco. Meu orgulho não deixou, e aqui estou eu, sozinho. E a propósito, boa noite Garçom! Me trás um copo de whisky com gelo, por favor. Ouvi dizer que mata mais rápido que o amor, embora eu tenha sérias dúvidas sobre essa teoria. O que mata mais que o amor? Que por si só, já rima com a minha dor e com as ilusões desse pobre sonhador. Ei, garçom… Qual teu drinque mais forte? Preciso de um porre daqueles, que me faça esquecer aquela tal felicidade guardada nos humildes um metro e meio dela. Coloque aquela nossa música para tocar, aquela que diz que a gente se casaria na semana que vem. Coloque logo, quem sabe ainda dê tempo do mundo girar a meu favor. Talvez amanhã ela se lembre da minha blusa azul claro, que ela tanto gostava e também do meu sorriso sem graça e desista dessa loucura de não ser mais a minha pequena, desista de querer acordar todas as manhãs nos braços de um outro alguém. Porque afinal, era pra ser eu alí vestido de terno e transbordando ansiedade. Eu deveria por uma aliança naquele delicado dedo. Eu deveria ser dela e ela só minha. Porém, eu preferi ser do orgulho e outro babaca ganhou o coração da minha pequena.

O casamento do meu ex - TATI BERNARDI

Se eu usasse cauda branca numa igreja, me peguei dizendo ao psiquiatra, eu teria um ataque de riso...

Por mais desconexos que fossem o vestido roxo, a meia calça preta e os sapatos vermelhos, esses eram meus únicos acompanhantes no que deve ter sido a noite mais solitária da minha vida. O motivo da roupa não foi afronta, foi mesmo uma limitação: eu não sei me vestir direito. O cabelo e a maquiagem, eu mesma dei um "tapa" em casa --e eles sofreram com a violência doméstica gratuita. O motivo, mais uma vez, não foi vingança. Eu não sei me pentear e nem me maquiar e, desconfio, tenho dúvidas também de como existir. Me recuso a ir a um salão de beleza. Precisa ter a coluna muito boa e a cabeça muito ruim pra aturar esses lugares estranhíssimos, decorados por revistas e pessoas maldosas e atapetados por assassinados fios capilares de diversas cores e sebos.
A noiva, ao contrário de mim, sabia como afinar antebraços, sorrir sem o peso abissal do cinismo, ser feliz sem a obsessão cruel com autoironia e usar com leveza e maturidade saltos altos e joias. Ela é uma moça, uma princesa, uma dama, uma graça, uma dessas coisas que homens adoram adquirir pra adornar a vida. Estava frio e ela estava quentinha. Eu entendi tudo e quase desejei (ser eu a) estar casando com ela.
Ela não trazia os extremos --e, por isso, visíveis-- sinais da angústia: bafo, cervical invertida, vontade de sentar o tempo todo pra dar uma descansada de ter nascido, dedos sendo estalados com certo vício, queixo inseguro e uma vontadezinha de suicídio escondidinha láááá no último dente.
Se eu usasse (a sério) uma cauda branca numa igreja, me peguei dizendo ao psiquiatra no dia seguinte, eu teria um ataque de riso histérico. Eu me sentiria tão ridícula que teria medo do teto cair em minha cabeça caso eu não fizesse rapidamente alguma piada. Eu me rasgaria inteira e gritaria "nem atrás sou mais pura, tia Celinha". E nós rimos. Se eu chegasse numa limusine ou numa charrete ou numa jangada, imagine só as desgraças cômicas que eu proporcionaria aos convidados? Talvez eu morresse afogada ou, mais grave: o cavalo cagasse em mim.
Ele estava lindo. Lindo, lindo, lindo. A primeira vez que transamos (e eu não tive um orgasmo porque eu estava feliz demais pra ter um e ele me achou louca por ter dito isso e então tudo começou a desandar porque ele já tinha a ideia de casar com uma princesa quentinha e não uma louca que diz essas coisas) eu olhei seus cachos molhados de suor e pensei "taqueupariu que gato". Seus cachos agora estão grisalhos mas eu ainda tenho por volta de 35 ameaças de paradas cardíacas sempre que o vejo. E tive 135 ao vê-lo vestido de chumbo, no altar. Não sei se era essa a cor mas, certamente, era essa agora a palavra.
Quando lhe dei o abraço de "Seja feliz, querido" pensei em dizer "Te amo pra sempre eterno amor da vida, vamos tentar de novo? Talvez hoje, que eu não estou feliz, eu tenha um orgasmo e você se sinta homem e eu me sinta uma princesa", mas disse apenas "Pô, legal hein!?". Ele fez aquele carinho na minha cabeça que quer dizer "Ô, doidinha, te adoro" e eu pensei "Talvez eu morra mais tarde, te deixo uma carta", mas apenas disse "Agora vou atacar a comida".
Ao chegar em casa, dormi de conchinha com minha cachorra e chorei ouvindo Caetano. Pra que rimar amor com dor? Porque ele é lindo, ela é uma princesa e eu fiquei tão entupida, que tive que pingar Aturgyl.

Toda mulher tem um pouco

De puta, de criança, de maluca.Falo por mim porque vivi pouco tempo para fazer afirmações maiores.Falo por mim porque estou egoistamente presa na minha própria descoberta e existência.
Mas pelo que tenho visto por aí, toda mulher tem um pouco de tudo.E como é difícil ser feliz com tantos poucos para agradar.Fora os milhares de hormônios que tornam cada um desses poucos mais do que dá para aguentar.E a cada suspiro, meus poucos se atrapalham: estou feliz ou com medo?Estou cansada ou excitada?Estou carente ou encantada?Estou fria ou frígida?Numa única noite eu fui um pouco tudo, eu quis um pouco de tudo.Quando alguém vai acompanhar meu ritmo?
Eu quis que ele não soubesse meu nome, depois quis ter o dele logo depois do meu.Eu quis que ninguém soubesse de tamanha traição.Depois quis gritar na janela como o proibido era sopro no meu coração.Eu quis sentir o poder de abalar com a vida dele.Depois quis que ele voltasse direitinho pra casa e esquecesse que existe a fraqueza.Eu quis ele por uma aventura, uma risada, uma distração.Depois quis o colo dele para sempre, mas fiquei com o meu pouco puta estampado na cara.Como eu preciso ser amada meu Deus, pra parar de dar de bandeja o meu sorriso por aí.Eu tenho meu pouco criança estampado em cada linha que escrevo e em cada bobeira que falo na espera de atenção.Maluca?Nas raras vezes que sou séria, me sinto tão maluca, que devo ser sempre maluca.De pouco em pouco encho o papo de ansiedade.Quando o muito virá?Eu nunca poderia ser feliz sem meu pouco trágica.Eu nunca posso estar satisfeita sem meu pouco idealista e eu nunca poderei ser mulher porque ainda falta pouco, muito pouco, mas eu sei que sempre faltará.
Me completo de poucos, mas sigo esperando demais de tudo.Comida para cada um desses poucos que são buracos na minha alma.Meu pouco puta, safada, tarada, não tem um pingo de compostura.Meu pouco criança sofre e se diverte com o meu pouco louca.Meu pouco adulta perdoa tudo porque tem total consciência do meu pouco criança.Mas cada pouco espera o grande momento.A grande virada.O longo suspiro de paz.Cada pouco espera o colo, a excelente trepada, o beijo silenciador de neuroses, o abraço aquecedor de angústias.cada pouca criatividade espera o salário digno, o carro novo, o cheiro de cada coisa minha conquistada, o sono de quem não deve um centavo a ninguém.Corro no desespero desses dias, da vida que virá, dos sonhos realizados, da felicidade, do sorriso banguelo da pureza infinita de um ser gerado por mim.Da luz.Meu pouco pessimista sabe que nada disso pode acontecer.Mas sigo com meu pouco otimista, aprendendo que ele a cada dia aumenta um pouco.Quem em cada pouco põe tudo que é merece ser feliz.E muito.

Eu quis ele por uma aventura, uma risada, uma distração.Depois quis o colo dele para sempre, mas fiquei com o meu pouco puta estampado na cara.Como eu preciso ser amada meu Deus, pra parar de dar de bandeja o meu sorriso por aí.Eu tenho meu pouco criança estampado em cada linha que escrevo e em cada bobeira que falo na espera de atenção.Maluca?Nas raras vezes que sou séria, me sinto tão maluca, que devo ser sempre maluca.De pouco em pouco encho o papo de ansiedade.Quando o muito virá?Eu nunca poderia ser feliz sem meu pouco trágica.Eu nunca posso estar satisfeita sem meu pouco idealista e eu nunca poderei ser mulher porque ainda falta pouco, muito pouco, mas eu sei que sempre faltará.
Me completo de poucos, mas sigo esperando demais de tudo.Comida para cada um desses poucos que são buracos na minha alma.Meu pouco puta, safada, tarada, não tem um pingo de compostura.Meu pouco criança sofre e se diverte com o meu pouco louca.Meu pouco adulta perdoa tudo porque tem total consciência do meu pouco criança.Mas cada pouco espera o grande momento.A grande virada.O longo suspiro de paz.Cada pouco espera o colo, a excelente trepada, o beijo silenciador de neuroses, o abraço aquecedor de angústias.cada pouca criatividade espera o salário digno, o carro novo, o cheiro de cada coisa minha conquistada, o sono de quem não deve um centavo a ninguém.Corro no desespero desses dias, da vida que virá, dos sonhos realizados, da felicidade, do sorriso banguelo da pureza infinita de um ser gerado por mim.Da luz.Meu pouco pessimista sabe que nada disso pode acontecer.Mas sigo com meu pouco otimista, aprendendo que ele a cada dia aumenta um pouco.Quem em cada pouco põe tudo que é merece ser feliz.E muito.